节日 是属于开心的人的

回忆 是留给失意的人的

 

快乐 属于会享受的人

眼泪 送给最脆弱的人

 

昨天 留给放不下的人

今天 送给会珍惜的人

明天 属于在等待的人

 

永远的永远

我们会在哪里？

 

突然发觉这样的夜好安静，

除了那标志性老房子的咯吱咯吱声外，

真的让人感觉夜，原来可以那样的宁静，

尤其在冬天，寒冷的夜晚，

我想，也许以后的每个夜晚都可以如此平静。

 

听着轻音乐，却还能感觉得到自己的呼吸，究竟是好是坏？

只是竟然忘了明天还是工作日，但仍旧过着像学生般的日子。

只是还不想睡，与其躺在床上翻来覆去得受罪，还是对着房间发呆好了，

或许能想明白些什么，人生也好，处事也罢，什么都好，

只可惜最后什么都没想，

只看到四面墙，一张床，好像就只有那么多了...

还有？

当然, 还有此时此刻的我....

 

 

 

最近的天阴阴的，冷冷的，似乎连空气中都带有一丝忧郁及不甘。有人说，下雨是为了让伤心难过的人别再流泪了，冬天是为了让人更有机会得到温暖的可能。是么？我怎么一点都不觉得....每天上班下班，出门进门，有规律地进行着，却不是我想要的生活。

 

这些天，常常会一个人静静地坐着，就这么一个人坐着，是为了思考，是为了怀念，可最后原来我什么都没想，是不敢让什么冲进思想，尤其是一个人的时候。我的确不够坚强。怎么办？

 

很多事每天都会发生，预料中的，突如其来的；得到了，失去了。拥有了，抛弃了。期望了，失望了。快乐了，痛心了。感动了，死心了..... 真好。也许忧郁的人永远不知道“满足”怎么写。

 

无意间看了GiGi的space

是一封信

不止甜蜜，是窝心

不止煽情，是感动

不止用心，是全心全意

照片所记录下的点点滴滴是真实的，是幸福的

那才是恋爱... 不禁脸上湿湿的，咸咸的

我完全能体会她写信时的那份感情，

是喜悦的，是牵挂的

你们曾让我如此坚信爱情

但如今我却几乎放弃爱情了

那骗人的东西.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我以为那朵花是最美的

那幅画会是最受瞩目的

 

我以为那盏灯会是最亮

那间房会是最合适的

 

我还以为那棵树是最高的 

那条路是最宽最远的

 

可原来我是那么得想当然

想当然得以为那么多事

 

有些以为是真

但有些却好像似是而非

 

我以为自己想得很明白

可我却越来越不明白自己了

怎么办......

之前总希望

时间可以逗留在那一天

时钟可以停滞在那一秒 

也许因为太幸福太珍惜了吧

 

可现在才发现

原来很多事珍惜是没有用的

该走的还是一样会走

从来不会因为

你的珍惜

你的付出

你的用心

所改变

 

我现在觉得好慢

好慢好慢

仿佛分分秒秒都在磨炼我的身心

好希望时间能过得快些

最好一眨眼就是1年，2年......

所以喜欢上了睡觉

所以喜欢上了工作

 

如果.....

能让我再忙些么？

 

 

突然觉得好累

好累

只想这么静静地

静静地坐着

不用说话

不用思考

不用难过

.......

 

然后

然后一片空白

.......

最近发生好多事

没有一件是顺心的

好烦好乱心好慌

好像所有的问题都积压到了一起

不知所措

 

也许我缺一个随时可以让我靠的人

一个一直可以在我身边的人

一个可以安慰可以依赖可以关心的人

 

想一个人独自生活

静静地生活

那种欲望一天比一天强烈

我不觉得自己一定可以生活得多好

但却好过总被身边的其他事牵绊约束

所以我会自私得选择一个人生活...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

阴雨蒙蒙的周末

看不到一丝光点

讨厌这样的天气

更讨厌此时的心情

不好也不坏不冷也不热

不想开口更不想对话

好像只有身体在漫无目的地游走

没有思想没有方向没有感觉~~

所以我讨厌周末......

 

 

暖暖的 暖暖的

不那么刺眼却又那么灿烂

好像近得触手可及

可以让身上的每一寸肌肤都沐浴到这份温暖

尽管间歇总有云朵的打扰

即使难免阴雨绵绵的天气

纵然总有太阳下山的时候

但仍然珍惜能在阳光下自在散步的每一分钟

是放松的 是惬意的

是真实的 是美好的

只是当一切都不再那么触手可及的时候

是否还会有这么美的阳光?

 

 

 

昨天...好冷....

傻傻地

在街上等了2个多小时

一动不动

不对

我不在等

我没有等

 

只是想一个人静静地待着

看看随风而过的路人

听听属于自己的呼吸

或许本该多待会儿的

等街边的人更少耳边更安静

或许能想得更明白

 

只是想一个人走走

一个人走着去走着回

即使再累再冷

幸好一点不饿

所以随手扔掉了三明治

亲手做的三明治

却没有一点胃口或下咽的力气

 

只想让心冷了再回家

如果真的可以的话

 

Mina说上次泼酒泼得超爽

突然间我也好想这么发泄下

只是千万不能让俊知道~

他说我脾气那么好很难气到需要泼酒的地步

他说如果真有那么一天一定会比我先动手

可是我真的好想也这么发泄下  

一下就好.....

 

初晨 走在冰冷的雪地里机械地拖动双脚

一个人走回家

好累

雪还在不停得下着

好大

他说那样的夜晚脸上滑过的水滴

分不清是雪水还是泪水

我分清了

冰凉的水珠从脸颊滑落到嘴角

谈谈的咸味

难过 因为一直忍得好辛苦

害怕 不想让人看到这样的我

幸好是一个人的夜

 

每天都会做许多自己不喜欢的事

都在说不想说的话

不是情非得已

只是情不自禁

因为本能的固执

因为本能的冷漠

 

但却终于明白一件事

因为有着不切实际的期望

才会有痛彻心扉的绝望

所以放弃希望

不再奢望……

 

 

 

挑战极限听起来好像很刺激

其实只不过是在向点燃的蜡烛不断扇风以加速它的油尽灯枯

 

很难想象今天已经是我通宵的第五天了

在刚过去的120个小时 我残忍地只给眼睛10个钟头的休息时间

与其说有些不可思议到不如说简直让人难以置信

 

那些天

好像已经没有夜晚的感觉

似乎已经忘了怎样入睡

只是觉得时间过得好慢 真的好慢

连自己都难以想象我真的撑了过来

 

那些天

试过在深夜里的雪地上疲惫地转头

旨为回眸身后那唯一两排属于自己的脚印

试过在大雪纷飞的日出十分四处狂奔

旨为寻回刚才疏忽大意所弄丢的东西

不因为它的纪念价值或特殊意义 只是不想再让身边的任何东西不翼而飞

试过在空旷的平地上静静地度过那最阴冷的4、5点

等待剧组的收工 等待第二天的rundown

试过在夜深人静时大口大口地将食物送进食道却没有任何味觉感受

只知道夜宵可能会让我不再那么冷

试过走下几条马路都叫不到车看不到人

只知道只要盲目地一直往前走 木呐地寻找顶灯

 

希望今天不用赶通告～ 待会睡个好觉 明后天能有脸见人

但愿今天不要邂逅帅哥～不然一定希望渺茫

希望今天以后的每一天都会不让自己后悔.......

 

有时候宁可信其有不可信其无

都说打破镜子是不吉利的

我昨个儿一天摔了两次镜子......

事情就这么邪

我居然在大街上走着走着忽然晕倒

幸好走路时比较靠里

倚着墙慢慢倒下

不然.....估计摔个毁容都有可能...

索性大概10分钟也就恢复意识了

钱财也分文未少

只是似乎博得了很多"回头率".....

哎....真丢人...

还好没个我认识也没个认识我的....

不过值得庆幸的是后来一整天都没胃口

当然也就没吃什么啦~ 应该会瘦的噢~

算是小小的安慰下下了......

 

 

今天很奇迹,

48小时没合眼竟然还能撑到现在~ 应该小赞下下~

昨天是感动的,

今天是开心的,

昨天因为某人坚持了一整晚的信念让我好感动.....

今天因为看到你们的关心,你们的在意,好欣慰...... 

今天因为尽情地电玩游艺, 饱饱地美味大餐,

忽然感觉好轻松, 真的很开心!

原来时间可以过得那么快.....

会在不知不觉中溜走,

无声无息地飞走,

也许不止是时间, 很多人, 许多事,

心底里的感情. 无意间的思绪, 记忆中的永恒,

也就在不经意间被放走了.....

所以, 最近的我好怕, 好怕身边的所有

会因为自己的疏忽大意,

会跟着任性的自我放纵,

悄然地在指缝间烟消云散.....

再也抓不住.....

 

会吗?

 

 

P.S: 第一次咳嗽咳到胸口痛,早知道今天就不吃那么冰的了.....不过下次应该还是会忍不住的~

其实,今天心情很差

只是没有人觉察得到, 包括昨天.....

不知不觉居然又发烧了~