2009年的第一篇日志，

却是在讲我把自己的生活搞乱了，乱到一片空白

剩下的只有枝离破碎的记忆和一点不值钱的时间

究竟是寂寞还是空虚，或者是寂寞地空虚着

为什么你走了，还带走了我的重心

我当然不能这样过活，却在没有自我的苟且着

 

房间里是如此安静，我的心却怎么也静不下来

回忆像电影般一幕幕上演，一部又一部

这里没有快进键，也没有终止键

每部都很好看，却都不好受

究竟我要怎样才能终止这样的生活

我不想就这样被打败，我不想就这样没了

没了你也没了自我，没了原则也没了尊严

 

想好了 迟疑了 说好了 反悔了

决定了 犹豫了 答应了 食言了

等待的 落空了 期待的 失望了

 

所以越是美好的背后 等待的是更大的伤害

那种无可奈何的堕落像毒药一样漫布我全身

直到我透不过气向人求救 却得不到救赎

生活本该跟着人走，可他却在慢慢地将我压垮 

 

 

 

 

 

 

节日 是属于开心的人的

回忆 是留给失意的人的

 

快乐 属于会享受的人

眼泪 送给最脆弱的人

 

昨天 留给放不下的人

今天 送给会珍惜的人

明天 属于在等待的人

 

永远的永远

我们会在哪里？

 

 

小孩子最怕什么？

最怕她喜欢的人不理她，没有人疼她没有人爱她了

最怕她被赶出家门，提着自己所有的东西被赶出了那个容不下她的家

 

有一天

大人得体地告诉她说自己要忙了 忙工作忙大人的生活

所以管不了她了

所以她必须乖乖地离开 带着她所有东西离开 哪怕只是她的一根头发都会影响到他们

所以她只有理解地离开 听话得离开

尽管心里有千百个不情意

纵使心里有多担心多害怕

她都必须表现得谅解和宽容

她还单纯得以为总有一天等他忙完了会再来接她回家

然后像童话故事里演的一样快乐幸福地生活

 

就这样 小孩子回家 小孩子被赶出家

一次又一次

谁叫她是孩子呢

 

终有一天 大人也嫌烦了

连他都觉得这样一次又一次地回家离家是种折腾

他累了 他不想再玩不愿再管了

然后他自以为理智自以为伟大得告诉她说不能再喜欢她了

他说他照顾不了她了

他说他有别的孩子要照顾

他说她已经长大了，要学会坚强

他说她应该过更好的生活

所以他不理她了

所以他不爱她不疼她了

 

然后呢？

然后小孩子再也不看童话再也不相信爱了

突然发觉这样的夜好安静，

除了那标志性老房子的咯吱咯吱声外，

真的让人感觉夜，原来可以那样的宁静，

尤其在冬天，寒冷的夜晚，

我想，也许以后的每个夜晚都可以如此平静。

 

听着轻音乐，却还能感觉得到自己的呼吸，究竟是好是坏？

只是竟然忘了明天还是工作日，但仍旧过着像学生般的日子。

只是还不想睡，与其躺在床上翻来覆去得受罪，还是对着房间发呆好了，

或许能想明白些什么，人生也好，处事也罢，什么都好，

只可惜最后什么都没想，

只看到四面墙，一张床，好像就只有那么多了...

还有？

当然, 还有此时此刻的我....

 

 

 

最近的天阴阴的，冷冷的，似乎连空气中都带有一丝忧郁及不甘。有人说，下雨是为了让伤心难过的人别再流泪了，冬天是为了让人更有机会得到温暖的可能。是么？我怎么一点都不觉得....每天上班下班，出门进门，有规律地进行着，却不是我想要的生活。

 

这些天，常常会一个人静静地坐着，就这么一个人坐着，是为了思考，是为了怀念，可最后原来我什么都没想，是不敢让什么冲进思想，尤其是一个人的时候。我的确不够坚强。怎么办？

 

很多事每天都会发生，预料中的，突如其来的；得到了，失去了。拥有了，抛弃了。期望了，失望了。快乐了，痛心了。感动了，死心了..... 真好。也许忧郁的人永远不知道“满足”怎么写。